本篇文章给大家谈谈送给前任的一封信，以及写给前任的一封信对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
本文目录一览：
- 1、致前任男友的一封信范文
- 2、写给前男友的一封信3篇
- 3、写给前任的一封信
- 4、写给前任男友的一封信优秀范文
- 5、致前任的一封信
致前任男友的一封信范文
我们和男朋友分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过;不可以做敌人，因为彼此深爱过。所以我们与前任男友变成了最熟悉的陌生人。下面我整理了致前任男友的一封信，欢迎阅读。
致前任男友的一封信篇一
XXX:
喜欢在你身上留下属于我的印记，却不曾记起你从未属于过我……如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你，至少要喜欢上我……
其实我一直在你身边守候，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流!
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼……
多谢你的绝情，让我学会死心……
带著一根烟。浪迹天涯……
木头对火说：“抱我”!火拥抱了木头。木头微笑着化为灰烬!火哭了!泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤……
当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你!
岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”。
淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了!
我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……
回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了。无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么?我好希望你会听见，因为爱你我让你走了……
不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
再见我的爱人!
XXX
XXXX.X.X
致前任男友的一封信篇二
亲爱的ex：
去岁一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了短了。
前些日子参加同学婚礼，新郎新娘是你我旧相识，而今男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心生向往。
我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话，八十岁的时候回头想想，笑我痴傻。
这些日子，上海天气不错，不知巴黎是否仍旧多雨?我们在一起时买的伞，如今我还在用，下雨的时候撑起来，就觉得心内饱满。
我二十一岁那年，你刚满二十岁，少女情怀，举手投足都是诗，让一整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我的青春期空前繁忙，不用下课一人吃晚饭，不必深夜独自打飞机。
那些年，你给我当姐当妈，我为你做牛做马。
我关于姑娘的所有幻想，都在你那里得到验证。
每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。
我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。
曾以为，这样的时光永不会完结，即便电影散场，青春终章，我仍旧可以领你回家，见我爸妈。
然后花九块钱领证，买一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在下雨的夜里，承受彼此身体的重量。
我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。
白天属于我和你，夜晚属于你和我。
我们用最古朴的姿势，生一双最乖萌的儿女。
然后他们长大，我们变老。
直至毕业，各奔前程，你去巴黎，我来上海，相隔千里，虽然可以facetime，却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人。
去年四月，你来信说分手，一字一句轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾。
爱情，需要相濡以沫，经不起长久分别的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。
分别之后，我写了许多长信，听了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙头大睡，梦里，又回到二十一岁。
那一年，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始……
而今，时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安。
你一直信奉“人生需要折腾”，我也没有闲着，曾经我说要写好的故事，拍好的电影，不知你还记得否?
现下，一切顺利，键盘上敲下的故事，将要变成电影，我很想和你分享这一刻。
时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但事实却是如此。
希望你也不要以我为念，在巴黎，年少如花，谋生谋爱。
你过得好，我才过得好。
爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活。
我想，我们能够如此。
前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。
你的婚礼，记得给我请柬，我来吻你的新郎。
春安
不再是你的宋小君
XXXX.X.X
致前任男友的一封信篇三
亲爱的前任：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。
亲爱的前任，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。
那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。
写给前男友的一封信3篇
无论过去怎样，离别的时候只记得美丽的感觉，想念的是携手并肩的日子，留下的是伤感的泪花。对于前男友，大家现在还有的下面是我跟大家分享的给前男友的信，欢迎大家来阅读学习。
写给前男友的一封信1
亲爱的老公：
亲爱的，这是我最后一次这么叫你了。因为你不爱我，你觉得压力很大，总之太多太多的理由，我们分开了。开始的时候不甘心，我以为那些理由只是因为我们在一起太久太久，你已经习惯了两个人在一起的日子，只是被习惯而蒙蔽了真心，所以我会觉得，或许分开之后，你就会发现我的好了。就像每一次，你最后都会回到我身边，我以为，还有爱。
我开始玩你玩的游戏，我看你看过的网页，我想虽然分开了，但是只要我们还有共同话题，不会冷场，那也许看起来跟你还是那么亲近。而你，还是对我 那么不近不远。你会在QQ语音里面指挥我怎么玩，你还会在QQ上面叫我宝，看到我不去上课，你还是会关心一句为什么。那时我以为，我以为你还爱我。也许是我想的太多，太自作多情了。所以即使那个时候我们分开了，我仍然错觉得以为，那个爱我的徐晓恒，那个我爱得徐晓恒还在，什么都没有变化。可是这几日你对我的冷淡，已经说明了一切，时过境迁，错过了就真的错过了。前几日还不够伤心的我，突然心情就跌入了谷底。我开始怀念，怀念以前我们在一起的日子。我开始不知所措，不知道要怎么重新去适应一个人的日子。
可是我真的很难过。你知道么，亲爱的老公。我在考试的时候想到你，整个脑子都是你。我在睡觉的时候想到你，想到你再也不跟我说晚安老婆，我爱你。我的唠叨再也不知道对谁去发泄了。换来的，永远是你的单字，恩，哦，额，好的。
我不能再这么放任自己下去了，就像我朋友说的，这一辈子都不会守着回忆过日子。就算我开心，或者不开心，日子都要过下去，Cindy，Eason这2个小破狗都需要妈妈，我妈妈需要女儿，很多很多人需要我，我必须试着自己去调节我的心态。
其实静下心来想想，你到底有什么好得呢，除了那一副好皮囊是父母给的。你爱玩儿游戏，常常玩儿的课也不去上，觉也不睡，连成绩也差强人意。开始的时候我们因为这个事情吵架，吵过不少次分手。可是从你上次跟我分手之后，我开始妥协，我一步一步，将自己变成一个另外的我了，试着去适应，去迁就你，去玩儿你玩儿的游戏，就算我觉得枯燥乏味。不要你做饭，不要你洗衣服，这些全部都我来做，而你，就在旁边尽情的玩儿游戏，只是在我做完家务之后，告诉我老婆你真棒。我觉得我好像一条摇尾乞怜的狗，做了那么多，就是为了听到你说一句老婆我爱你，老婆你真好。
你脾气不好，有什么事儿动不动就会对我发脾气，只要我做错了什么，你就会不理我或者说我。我知道这是为了我好，所以我也大部分时间都给你道歉。可是我真的好累。你知道我活在怎么样的世界里面么?我活在害怕的世界里面。我好害怕，害怕我做错了什么你就会一句话不说得离开我。这些是你从未了解过的我。
老公，我对于你的意义究竟是什么?一个玩伴?一个保姆?还是充其量是个泄欲的工具。就算这么恶劣的你，我还是义无反顾的喜欢着。就算分开了，我还是想，我还是想，只要你一回头，我就会立刻跟你重新在一起，装作什么都没有发生过。我以为你还是会回头的。就像以前你因为那个女人跟我分手一样，只要你说一句老婆对不起，我还是会无条件相信你，义无反顾，飞蛾扑火。可是这一次，你对我的冷淡，让我觉得，或许永远都没有机会听到你说这样一句话了。我不怪你，每个人都有选择和被选择的权利。我不纠缠，因为过度的纠缠只会让你更加讨厌我。看到这里，你会不会觉得我很卑微?对，那个爱你的汐汐，就是一个卑微的女人，卑微到整个眼里，只有你一个人了。
可是这不是生活，这也不是我想要的日子。整天重复着你是怎么的决绝，哭的一塌糊涂，那个不是我。我是个没心没肺的女孩儿，所以我准备要告别了，戒掉你。我知道很痛苦，包括我做出这个决定，甚至给你写这封信的时候，都是眼泪婆娑的，单曲循环着梁静茹的分手快乐，试图从那之中找回原本属于我的坚强，还是哭了。给你写的这封信，是我对你最后的话了。从此以后，形同陌路。我爱你，老公。可是我不能爱了。太矫情的话我说不出口，我只想说，我喜欢你，不会给你带来麻烦和压力，也不会打扰你，甚至以后女朋友的生活。我只想把一切埋在心里，开心的生活下去，毕竟那才是现在最重要的事情。希望你以后都能开心的生活下去，我会远远的看着你，直到我找到新欢的那一天为止。再见，老公，我爱你。
曾经你最爱的老婆
写给前男友的一封信2
致我的前男友：
记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：
分手时：我记得你过来跟我一起过 元旦 ，我做了四菜一汤，在你快吃完的时候跟你提出了分手，你没有发出任何声音，洗了自己吃的那个碗，然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭，但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷，会不会感冒，我叫你洗个热水澡再睡，但知道你可定没听我的话。我不知道你有没有痛哭，但我知道你不会告诉我。
分手前，你没有给我写过 情书 ，我也没有给你写过情书，甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念，除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。
分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。
分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么?
分手后一年，我明白我们是已经分手了。
分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1个半小时换两辆公交去上班。
分手前，我带你去菜场教你买菜，识别你不认识的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣， 教育 你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你，只想在生活上也能够完全自理，不需要依赖别人。
分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。
分手前，刚 毕业 时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭。
分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。
分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。
分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心。
分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。
分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。
分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。
分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。
分手前，我常说生活很沉闷，你很没有情趣，你却说是我很无趣，只知道算收益率，考各种各样的考试，爱买东西又贪吃，没什么 爱好 ，性格又有点孤僻。
分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣。
分手前，我视别的男生为空气。
分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁。
分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心上。
分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。
分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。
分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。
分手前，我常常拉你去教我 游泳 ，我学得很开心，在水里笑得很开心，但是你却没有多少喜悦。
分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年。
分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去。
分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我。
分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣。
分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。
分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。
分手前，你让我少看悲伤的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西。你让我改脾气，让我改行为。我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现。
分手后，我改变了很多。
分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我，
分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。
分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。
分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃药，非要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看着你。
分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。
分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。
此致
敬礼!
XXX
XXXX年XX月XX日
写给前男友的一封信3
琦琦:
你还好么,我不敢给你打电话，也不敢发信息给你，因为我跟你保证过不会再打扰你了，我得说到做到，就算很难做到，我也要努力坚持.
那天你请我吃饭，后来很不愉快，我真的很后悔，我不该喝酒的.如果我不喝酒，不失态,也许你还没那么讨厌我.你说的没错，听我的话就没对过一次.好多事情我都好后悔好后悔。
不知道你现在过的好不好，那天听说你要调到深圳，明年还可能去迪拜,说实话，我真为你高兴.
我现在心情已经平静多了，只是每天还是会想你,每天最难受的时候就是早上醒来,有时我真不愿醒来，望着空空的天花板,想到你已经离开我了,我就会有一种强烈的恐惧,我害怕醒来，不愿意接受这个残酷的事实.每天醒来一想到你，我就会忍不住泪留满面.最近我的眼泪都很浅,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我现在写信写着写着又哭了.以前我总觉得自己对你多好多好，今天和一个朋友在QQ上聊天，我说我心情不好,很难受,她说那就想想以前心情不好的时候都做什么，调整一下心态.我这才想起，以前心情不好的时候，我都是拿你出气的.睡不着的时候我会吵你,嫌你玩游戏吵,嫌你看好朋友光线太亮;睡久了心情不好又会找你发脾气,说日子无聊，就这样睡过去了。现在想来，自己当时是那么傻,那么幸福还不知道珍惜.我现在多想你能继续在我身边玩游戏，我就那样静静看着你，多久都行,你渴了我就给你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我绝不会再吵你。可是我知道，你永远都不会原谅我了,我永远都没有这样的机会了。你还记得那时我们一起唱小燕子么,你抱着我，我的脸上还挂着没干的眼泪,两个人就那样一起唱小燕子,我以后再也不敢唱这首歌了，就连听都不敢听,我害怕我的情绪又会决堤.大家都说，时间会冲淡一切.朋友也安慰我,时间久了就好了.可是琦琦你知道吗，我是多怕时间久了，我怕时间久了，我们分开的时间就更长了，我怕你会忘记我,我怕我就这样消失在你的世界里.还记得我第一次叫你琦琦,还记得你第一次叫我小瑜吗,本来我以为我忘了，可现在却历历在目.还记得我以前做饭给你,结果你不小心把一盘香干打翻在地上了，我又发脾气，你劝了我好久，然后我们就吃剩下的那盘菜,你总让着我吃,我们两人就那样就着一盘菜吃完了晚饭.还记得你要我减肥，为了怕我多吃，老跟我抢东西，我还发脾气，还打你.我真后悔，当初我也是个幸福的小女人，可是现在,都是我一手造成的.
我知道自己给你带来了很大的伤害,我也知道你是个很有原则的人.这么多年,我一直以为自己对你有多好,却忽略了其实你忍让了我多少,我真是个傻瓜,原来幸福一直就握在我手中,还口口声声的说要寻找幸福,还在四处张望.多少次，我已经走开了，你却还在原地等我.这次，是真的你走开了,留下我在原地了,我才发现自己是多么爱你。直到现在，我才发现原来你在我心中是那么重要，在我的心里，已经根深蒂固的埋下了你的种子,要拔起来不仅是撕心裂肺,也许真要拔起，那块土地也许也废了.
以前一直讨厌你玩游戏，总想把你下的游戏从电脑里删了。可是现在，我会一直把你玩过的游戏保存在电脑里.家里还有很多东西，都有你留下的痕迹，我会一直保留着,你以前用过的很多东西，我都会维持原状,我会安慰自己，其实一切还是老样子，你只是工作忙,没有时间过来看我,没时间陪我.
亲爱的,你知道吗,我还是那么爱你，只是以前我都没发现.我会一直在原地，等你有一天回头看我.
我还是从前那个乖巧的小瑜,就象你刚认识我时的那样，勤快,可爱，体贴.
我的眼泪一直流下来，键盘都打湿了,你工作忙，这封信有点长，有空了再看吧.
你要按时吃饭,有时间要多休息.
小瑜
2008-8-27
写给前男友的一封信4
大傻瓜：
当你决定选择离开我，竟未查觉你即将离去，即将遗留我一个人走在记忆中找寻你的身影。
也许在你心中，我只是一个毫不重要的过去，就像留在沙滩上的脚印，暂时留下了足迹，但随着潮来潮往，逐渐淡去了我曾经存在的痕迹。这一生，最想当你生命中最重要的人，能够陪伴你到老，陪伴你到天涯海角。如此，却不能--却再也不能如愿。梦醒后，拿着电话含泪问你，你曾经爱过我吗?掩饰着自己的绝望，抱着电话跪在地上无声的哭泣。这痛，竟是如此的深沉。我觉得好累，好疲倦，疲乏的心情，已经无法用言语来形容。想见你，听到你的声音，不后悔进入你的世界惹来了一生伤痛，虽然眼看自己即将毁灭。
在这样无眠的深夜，想你是种折磨还是享受，自己也分不清楚，想给你打电话，想听你的声音，却没有勇气。
也许这样结束对彼此都好，也许今后不能在相见。即使见面也同陌生人。但这份感情将从此埋在我的心底，深深埋在一个再也没有人能碰到，在也没有人可以取代的角落。
如果真的在乎你，我该给你自由，放任你去追逐你想要的幸福。痛--是因为爱上了一个想要真心对待的人，而又注定无法为你停泊，注定今生无缘。我知道在生命中，与你也许再也不会有交往，我该把你深深埋在心中，反正你也不在乎我对你的思念有多深。
受伤了，但我一点也不后悔。感情没有谁对谁错，只有缘分的深浅。
在夜深人静的时候，在有吹着冷风的天台上，思念与眼泪都是多余的。回忆刺痛着自己，推着自己往后退。风的冰凉，夜的深沉，都比不上你所带来的凄凉。活在对你的思念之中的我好痛，对你的感情太急太深，如烈火的燃烧一般，才会伤到来不及回避。无法面对，难道从此就只能是陌生人吗?终究是在一个对你依恋不舍的梦境之中。迟迟腥来，面对现实中的冲击，我的世界没有了你，顿感到深沉的疲惫与难忍的痛。事到如今，心中对你有着叹息，叹息着自己思念你的心太沉重，只能任由自己停滞的思绪跌落。到了深夜，空洞失神的眼眸中，只只能眼睁睁地看着自己的新逐渐萎缩。
强压抑住心中的思念，没有了你，我的日子还是得照样过，只是不明白自己存在的同时，失去生活目标，每天都像行尸走肉般地游荡在人间。这世间的悲哀与欢笑我只是路过。而我，只是路人甲、路人乙一样。在你你眼中，只怕在也找不到我曾经存在的证据。不想错过你，但也只能接受宿命的安排。如果这一生当真不能与你相守，我又何苦执着于此?没有了你，即使拥有了全世界，也是空的。
我徜徉在思念的潮水中，拍打着自己渐渐被腐蚀的心，过去的记忆，凝结在脑海里。是海上的泡沫，时时刻刻地出面，想忘也忘不了。我不是软弱，只是陷的太深，在感情上载浮载沉地随波逐流。无法像你那么冷酷，多情终被薄情伤。如果，我能有你一半冷漠就好了。
我的世界，因为你的出现而更美丽，也因你的放弃而灰暗了……
曾深爱过你的小傻瓜
XXXX.X.X
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1. 写给男朋友的一封信范文4篇
2. 写给前男友的话伤感的
3. 写给男友的信
4. 写给男朋友的一封信
5. 柏邦妮写给妹妹的一封信
写给前任的一封信
娇娇
好久不见，家里冷吗。
终于鼓起勇气，下定决心给你写这封信了，当你看到这封信的时候，希望你不要感到意外！
首先， 对于我们，不管我愿不愿意承认，我们已经分手了，这是既定事实，我已经学着去面对这一切。
其次，请允许我代表我和我家人对你生活造成不必要的打扰表示深深的歉意
不可否认，你我的这段感情已经都过去了，对于往事，现在回想起来，还是有很多小美好。如今的我已经能够很成熟，理性的看待这一切
我们相遇marry u，从网络到现实，从最初的双方父母强烈反对，到慢慢理解认同；从武汉初见，爱在江城到泉州相知，情定厦门，一路走来，真的特别不容易。多少人羡慕你我有这种缘分，能和相爱的人，去追求不离不分，多少事远去留下身边的人，曾经是陌生的人，如今能相互支撑。
这一切，仿佛就像发生在昨天，依然是那么美好
5月9号，武汉天河机场，那是一个晴朗的日子，一袭落地长裙，踏着高跟鞋，朝着我走来，见到你的那一眼我这辈子永远都忘不了。
武汉三日游是我人生中最开心的日子，带你去吃热干面，坐地铁，登黄鹤楼，品武昌鱼，昙花林，你挽着我的手幸福的走在人群里，江汉路，带你逛中国最长的步行街，汉口江滩爱情墙，见证了我们爱开始的地方，就这样我牵着你的手，逛遍武汉著名的景点，司门口户部巷的美食一条街见证2个小吃货，长江一桥桥下的游轮上抱着你，眺望江边的夜景，才发现江城如此美丽动人
彼此都是第一次见网友，第一次带你坐地铁，第一次带对方见父母，第一次有想结婚的冲动
然而，在此之前，我从来不觉得我的生活有所缺失什么
直到遇见你，我才体会得到什么是心定的感觉
这个世界有时候很坏，愿被你温柔以待！
11号，回程的日子，下雨，老天都舍不得你走，带你去看《摔跤吧，爸爸》，那场电影，至今记忆犹新，最深刻的不仅电影里爸爸为培养两个女儿所付出的心血，更是因为我们看到父亲对女儿深切的爱，激动得十指相扣，情不自禁的吻别，狗粮散落地一地，把后面男生都吓跑了
机场送别，你傻乎乎的差点改签，像极了一个小女孩儿对父亲的依依不舍
武汉我记得
相恋两个月的时候，你为了来武汉陪我过纪念日，为了给我准备更大的惊喜，前一天连夜安排店里的事情，给我家人准备礼物忘拿了，可还是在网上订购了海鲜干货，甚至自己面膜都忘了带。
晚上自娱自乐，整理东西，激动的睡不着，还偷偷打探到我家地址，我竟然浑然不知，第二天你一个人拖着行李赶飞机，最讨厌等待的你硬是在机场睡了两觉，坐地铁来到我的城市，无法想象你这个路痴在没有导航的情况下还会坐地铁，想想也蛮可爱的
本身也是精通做蛋糕的你，还特地在武汉亲手为我做个蛋糕，生怕它化了，你那么用心，我都感受到了
你知道吗，纪念日当天，我特别担心你出事，又特别想你，不知道如何作好，只好在朋友圈写下这段心情来表达两个月来你对我的爱！
我真的很感动，更多的是怕
说实话，那一整天都联系不上你，群里到处加人，请他们帮忙找你，发寻人启事，最后就差买票飞过去找你，真怕你失踪了，那是我们在一起唯一失联的一天，你又不理我，那时还在想，你该不会在来武汉的路上吧
当你终于接电话的时候，生气又喜的我，分手五分钟，那一刻，悬着的心终于落地了，可又不忍心把你一个人丢在地铁上，又赶紧打电话过去接你！
当我看见你的那一刻，真的把我吓蒙了，已经无法用言语来形容我那此刻复杂的心情，有惊喜，有开心，有幸福，有担惊受怕！
在武汉十二天，我们就像一对小夫妻一样，过着我们的小日子，最让我感动的有两件事情
记得有一天，早起去买早餐，回来被雨淋湿，熟睡中的你睡眼惺忪的睁开眼睛，
老公，你衣服怎么湿了
小心感冒了，快去脱下来
没事，没事，一点小雨不算什么
只见你懒觉都没睡成，立马起来烧水给我煮红糖姜茶，当时还觉得我一大男人，不用太矫情，现在我懂了那些小细节里藏着一个女人对他男人的深深地爱，想起来还是很温暖，很感动，从来都没有一个女人这样关心我
煮好了，趁热喝吧
不想喝，太多了
这么多，喝不完，怎么办！
喝不完也要喝，不然会感冒的
看着你生气逼我就范的样子真的蛮可爱
心理却暗自窃喜，也许这就是幸福的模样，娇娇，谢谢你的付出，很幸运遇见你！
你知道吗，有一句话至今刻在我心里。
有一回我妈批评我，说我衣服堆在那里没洗，你听到后说一句话，让我感动了很久，每每想起还是会迟顿片刻
“妈妈批评你不好，就是说我不好，是我做媳妇的没做到位！”
当时还挺诧异，原来在你心里早已把我当作老公了，无时无刻不站在我的角度，替我着想，维护自己老公的形象，现在想来无比惭愧，我们是小两口，即便在父母面前，也要处处为对方考虑
在老家，人来人往的集市上，你大方自然的当着大家的面，给奶奶喂豆腐脑，奶奶笑的嘴都合不上，晚上睡觉都要笑醒了，好几次在我面前夸你，换做是我都做不到，至今每次打电话给她，每次都会提起你，想念她的小乖乖
奶奶劳累了一辈子，做了一辈子小生意，一个女人从青春年少撑起整个家，真的是就像《家后》里面唱的那样:我把青春交给你家，我从少年就跟你跟到老，人情事故我都已看透，没有人比你更重要。
在她心里：早已经把你当作孙媳妇了
3在武汉12天，是我结婚前最幸福的日子：我们在家一起做饭，一起打扫卫生，你帮我洗衣服，帮我照顾弟弟，从来不抱怨什么
我们带弟弟出去玩，给他买玩具，帮我挑情侣戒指，还特地给妈妈买睡衣！这一切我都看在眼里
现在想想真是不该，没有任何人必须为谁做什么，只因为那个人是我，他们是我的家人，所以你愿意，付出那么多
谢谢你你为我做的这一切
4不论在那里吃饭，每次都帮我夹菜，还时不时喂我吃，我都不好意思，其实心里早就乐开花
你的可爱，你的真性情，在我眼里，纯净的像一个小女孩儿
回忆过去点点滴滴，时常念起你的好，我看到了一个为爱付出很多，一个竭力为老公着想，为家庭付出，为我们未来不断努力的女人
泉州我记得
1，带你去游泳，穿上泳装的你是那么婀娜多姿，泳池里你趴在救生圈上，可爱的像个小女孩儿，我牵着你，就这么来回的游来游去，像一对幸福的小鱼儿，光天化日下撒狗娘，竟被几个小学生“嘲讽”想起来就像在昨天，真的很开心
2带我去洗脸，挤痘痘，祛痘针把我脸上刮得满面通红，不怕被我传染，每次停下来的间隙，是你趴在我胸前一个劲的吻我，那一刻真的不那么疼了，你的热吻就想一波止疼药，好像时间都停止在那一刻，还被你同事笑话，回家不可以乱亲哦
回到家，快12点了，其实你应该比我更困，前两天忙店里事情，回过头还得照顾我
那天太累，不知怎么就先睡着了！是你帮我涂消炎药，敷面膜，完了自己再去洗澡，洗衣服，弄完都1点多，你才睡下。你的柔情，你的细腻，你的爱每每想起来，总是那么感动，温暖
那一个个夜里，原来是你在守护我，有时候想想你真的不困吗，不是，因为那个人是我，所以你不困，因为你爱我，所以愿意为我付出
2，带我去吃海鲜自助，体验大洋百货的外场，煲汤给我喝，我们一起包粽子，每次没你包的好看，总是被你一脸”嫌弃”
3带我去海边游泳，找贝壳，看到你拿铲子在沙滩上玩耍的样子，我眼里似乎看到了你小时候的样子，可爱，纯真，善良。我懂，其实你心里一直住着一个小女孩儿，小公举，等待着我牵起她的手，一辈子不松开。
带你爬紫帽山，游西湖公园，逛闽南文化纪念馆，我还记得你还叫我学闽南话：老公，昂哎，老婆：冒！每次发音蹩脚，你就在哪儿笑，你笑的每一天，也是我心情最好的每一天
渐渐才发现，在美拍上，一直是你在记录我们的每一天，每张照片，每个视频都藏着我们的幸福时刻。
厦门我记得
端午节带我去厦门见你父母，每次都替我着想，一路我还担心你爸会问我工作的事情，你给我打气
他要是欺负你，我们就不跟他好嘛！
到爸妈住的地方，一楼一室一厨一卫出租房里 你完全可以带着他们去外面星级酒店吃饭，而你选择在家吃，就是为了照顾我那薄弱的自尊心！期间怕我被你爸递烟上瘾，批评爸爸不要给我发烟，记得那天抽了5.6根烟，差点没把我抽晕
曾庴安的海边留下来我们太多的美好记忆：我们吃着老冰棍，散步在海边的栈桥上，看着远处海边拍婚纱照的人们，你说，我们到时候也要这样拍婚纱照，甚至比他们拍的更好，想想都很浪漫，很温馨。
晚餐你提议喝点酒，也是为了想拉近我和你爸之间的关系
回泉路上，醉的不省人事，是你来回开车送我回去，那些本应该是我做的
4，知道我喜欢高跟鞋，为了我，特意穿给我看，还有那件放在家里衣柜的连衣裙，只愿穿给我看，不让外人见识你的妩媚
上船后我记得
出门旅游给我买阿迪情侣装，情侣polo帽，火山石手链，三亚南海观音还给我和我家人求签祈福，专属于我们的生肖像，小和尚，我知道你为我付出太多太多
在南美，不论我在哪儿，有没有信号，你都会给我发微信，好几个夜晚，时差13个小时，我发微信吵醒你，你一点都不埋怨我，反而跟我语音聊天，直到聊到没信号，那无数个夜晚知道你想我，我懂！
我还记得：上班休息半小时间隙，赶紧跑回房间拿手机跟你聊天，刚拿到手机，你语音就打过来，当时我还想要不要这么心有灵犀，现在看来那几个夜晚应该是你算着时间联系我，你很想我，我懂，我也是！
每当听见你跟我撒娇，发嗲的声音，骨头都酥软了，我眼里看到一个傻傻的，可爱的，真实的小女孩儿，时而有点小任性，时而无理取闹，我懂，面前这个女孩，我要用一辈子去宠她，爱她，在乎她。让她在我面前做一个真实的自己，我喜欢那样的她，傻傻的可爱，天真，没烦恼！我想把她当鸵鸟一样，把头埋在怀里一辈子，跟着我走就好了！
七夕情人节，
以你之姓，冠我之名，
你用一晚上时间，贪吃蛇写出I LOVE YOU ，要么太大，截图不了，要么碰到其他蛇，要么手抖画歪了，玩得手都酸了，是什么支撑了你一次一次不厌其烦画了那么久，是爱是思念
人在巴西，没能给你买花，你不怪我，还体谅理解我，只愿能和我视频聊天就很满足，从来不主动找我要什么，也不抱怨，还处处替我着想，为我付出。常在想，我究竟何德何能找这么好的媳妇！朋友常说：人的一生谈一场甜蜜的恋爱，建立一个完整的家庭，经营一生幸福的感情才是真正的成功。拥有美满幸福的家庭才是人生最大最大的财富
中秋节
中秋节在百忙之中，还不忘给奶奶，妈妈邮月饼，给他们惊喜，看到妈妈生日没送礼物，心里硬是过意不去，找我要奶奶妈妈生日，当时心里感动的不知道如何表达是好，因为你是把自己当做了这个家的一部分，所以也一直想着为这个家多做点什么
记得上船没多久，有一回跟你说，
我可能12月份会回来，你当时是那么的高兴
真的吗，过年能回来吗
我知道你多么期待我们过年能在一起，
“”现在不是分开，只是各处一方，心还是系在一起的
第二次我说10月21我回国了
又是你，比我还兴奋，发到群里，跟大家炫耀，我家老公要回来了
后来又害你白高兴一场了，怪我没表述清楚，船回国，人还必须在船上完成9个月合同
我知道，让一个女人等9个月是多么的残忍，虽然你嘴上说可以等，但是我心疼！老公不在身边，开心的时候，不能和我分享，难过时候，没有我的安慰，晚上睡不着的时候，没有我的怀抱，现在我知道了，其实你要的很简单，你要老公的爱，很多很多的爱，他的在乎，不需要他做太多，不要他买什么礼物，只需要他的陪伴，陪伴是最长情的告白
10月31号，
为了来深圳看我，放弃3000多订单，通宵到6点才买票，处理事情，精心打扮的来见我，特地穿了我喜欢的高跟鞋，做了卷发，还是我喜欢的指甲颜色，换上新买的连衣裙，最怕坐火车的你，不远千里，不辞辛苦，来回折腾，激动得睡不着觉，提着那么多的行李，两大袋特产，特意买给我的礼物，我常在想这么多东西让你一个人是怎么拿过来的，上下火车，打的，太不容易了，也许那个人是我，或者说曾经的老公，所以你心甘情愿！
到酒店夜里11点依然不眠不休地，精心给我准备浪漫，半夜网购翻倍价的玫瑰花，跑出去买红酒，红酒杯也是找服务员沟通好久才拿到，特地买的小龙虾，给我做下酒菜，亲手给我制作的《爱之吻》相册，怕我船上风大天冷，买的围巾，给我买大几百的CK内裤，一个女人为我做了这么多，真的是前世五百年修来的福分，为我付出好多好多，直到自己坚持不住，我不知道如何去挽回，挽回你那颗受伤的心，我只能努力提升自己，努力赚钱，将来再遇到幸福的时候，才能抓住
谢谢你，娇娇，谢谢你为我做了那么多，你的情，永世难忘
坦白讲，失恋的日子并不好过，那段时间，真的是吃不香，睡不着，半夜被胸口疼醒，白天昏昏无力，还得值班。以前以为大男人失恋没什么，轮到自己才发现真的会痛，没有爱过的人怎能体会，好在我已经走出来了！
说实话，分手后一直在挽回，我不知道用何种方式才能挽回你的心，但我一定知道自己的问题出在哪里，我尝试各种方法去挽回，收集各国纸币，制作相册集，还有《爱之纪念册》写一本关于我们相恋一路以来的心路历程，那是我想了很久在船唯一能做的礼物，或许你会感动，但我知道这不能从根本解决我的问题
我丢掉患得患失的自己，把曾经自信的自己找回来，如此才能去找回丢失的幸福！
我也开始新的生活，有了新的人生规划，三个月来，我学英语，学业务，新船长对我的印象也越来越好，相信你也是，真心祝福你早日找到属于自己的幸福。
不管将来如何，作为朋友，我无条件地支持并尊重你的选择！真心希望你过得开心，为自己而活！
12月28，你生日，不能陪你一起过真的很遗憾，因为在你生日之前我已经在心里预想了很多个我陪你过生日的场景，有鲜花玫瑰主题酒店的二人世界；有亲朋好友共聚一堂为你唱生日歌的热闹场景；有我为你亲手制作生日礼物的浪漫环节；有三五好友一起去武汉周边滑雪的满腔热血；有我们俩在美丽的海边拍写真的激动画面…………遗憾没机会陪你一个一个去经历。
很遗憾，以后的日子里
不能陪你一起穿情侣装看电影，带你去吃烛光晚餐，
不能陪你去西藏看格桑花，陪你去深圳看老友，三亚蜈支洲岛潜水，庐山我将一个人走，
不能陪你去你老家感受闽南风情，不能带你来我家看家乡元宵节的龙灯，
不能陪你补过情人节，不能带着你儿子到出去旅游，不能帮你实现4根棒棒糖的愿望，不能开车带你去兜风
再也没机会吃到我做的热干面，没机会让你唱歌给我听，教我做蛋糕。
不能牵起你的手，给你戴上婚戒，不能带我去你老家祛痣
未来旅游路上，没我牵着，没人看着你，自己注意安全，别走丢了。记得一定要幸福，要开心，这样作为朋友，如此安好！
真的非常非常感谢你，写这封信也是为了感谢你，这一年里，你为我付出太多，你几乎记得我说的每一句话，做的每一件事，不喜欢聊微信的你，总是第一时间回我，即使在去外场的路上。真的，你送我上船，家里的一切都交给你，什么事情只需跟你说一声，你都会安排妥妥的，无时无刻都在替我着想，可是我很少替你着想，想想你要什么，虽然我也会为了我们的未来理想而努力打拼，但是很多时候我没能理解你的用心良苦和你对我的爱，现在冷静下来再去看待，我真的学会了很多，成长了很多，再面对下一份感情我一定不会再犯一样的错误，一定把她捧到手心里，谢谢你，让我找到了自己的成长空间
我们一路到今天
真的特别不容易，异地恋遭遇双方父母从反对
到同意到僵持，我心里其实知道，你心里特别需要爱，需要理解
可以我还是不够爱你，爱你不是你什么事哄着 她，让着你
爱她应该是，你要跟我分手，我说什么也不能放你走
娇娇，以前因为你的好，所以拼了命的爱你，怕失去你，现在我发现我错了，这样做不够，
应该是，应该是我因为我爱你，所以才要更拼命地对你好，拼命的珍惜你
如果有一天，我们还可以重新开始的话，我希望是各自独立的姿态重新开始，而不是我把我们制定的人生规划全都寄托在你身上，为自己的不努力找借口，我必须要独立站起来，我才有资格去奢求爱情，才有资格去选择，骄傲的站在你身边
说了这么多，真的谢谢你，谢谢你爱我，谢谢你对我那么多的付出，是你促使我成长，让我越来越成熟。
是你用亲身经历告诉我我什么是真正的爱情，如何去爱一个人，如何努力经营一段感情，让我树立了正确的价值观，婚恋观，又是你让我端正了生活的态度，如果没有你，不知道我还会在人生的道路上兜兜转转多久！
努力感受对方的存在，为了彼此变得更好，才是感情中最好的结局，才是感情最好的真谛！
下一段感情，相信自己会更加成熟，勇敢，坚强地去面对。以前我蒙蔽了自己，现在我需要做好的是眼前，才能看见远方的终点
或许如同利群广告所说的：人生是一场旅行，目
的地并不重要，重要的是一路上的风景和欣赏风景的心情。谢谢你陪我走过人生中最美好的一段时光。
再见了，娇娇
情人节快乐，祝你幸福。
写给前任男友的一封信优秀范文
有很多很多话想跟前任男友说，不妨写一封信完整地表达出来，再送给他吧。下面我整理了写给前任男友的一封信，欢迎大家阅读。
写给前任男友的一封信篇一
XXX:
感觉有很多很多话想跟你说，多么希望你现在是醉酒的状态。虽然我不希望你饮酒伤身。。。
好多好多年以前，一切都是平静的，高中生面临人生的转折之时不敢让自己有丝毫的杂念。高考以后，我开始给你发邮件，发短信，享受短信铃声和文字带给我的欣喜和小小的暧昧。
再后来，都开始忙碌自己新的生活，接触新的环境，结交新的朋友，尝试那些从未敢尝试过的疯狂和肆无忌惮。我们都有了各自新的朋友圈子，没有任何交集的交际圈。
再后来，不知道为什么突然又有联系了，也不知道为什么我们之间的关系就突然转变了。那是2008.1.1，真是个好日子。突如其来的改变让我措手不及，我甚至转变不了自己的角色。我还记得当时很搞笑的，室友回来惊讶的说：“为什么我回去过了个 元旦 ，你们都有了重大情况!!”我也清楚的记得你每天都会学一种外语的“我爱你”说给我听。我还记得，我们第一次见面居然不约而同的都带书了，跑的图书馆自习成了第一次约会内容，呵呵，俩傻瓜傻到一块儿去了，到底是担心考试还是为了掩饰内心的慌张?
放假那晚，我住在芳宿舍，和旧友诉说我们的 故事 ，她觉得我们之间太有点“细水长流”似的波澜不惊了。她室友插了一句：“逐渐升温，才能慢慢享受自己的爱情。”她很无语的说：“你们俩有共同语言，你们俩聊去!”然后又说：“不过温度也不能太低了，要不然一阵风就吹灭了。”没想到第二天就印证了这句话，看来我的火候确实掌控的不好。
我们的感情如此不堪一击。有时候我会抱怨你轻易的放手，怀疑你对我的感情。但是后来才明白，世上没有无缘无故的爱和恨，我又有什么配得上你的死心塌地?
曾经沧海难为水。我一遍一遍的反省和自责。我的却想过要挽救，不过你好像很怕我的纠缠。当然，事实上，我并不会这么做，因为人生总得为自己的过错付出代价。
我依然会关注你，会看你空间里的每一次更新。会看你所感受到的某个女孩带给你的快乐和心动。此后我们没有联系过的两三年，你的生活是什么样子，我不得而知。我只能通过这种方式来感知你的存在，我只会静静的看，不会有任何的打扰。
匆忙奔走的 毕业 季，我们来不及道别。结束与开始之间没有过渡，而是交叉。被繁忙抹去的凤凰之旅也不会再有人提起。
我出差回到武汉的那一天，也是你奔赴前程离开武汉的那一天。我永远也赶不上你的节奏。总觉得这座城市给了我太多的快乐痛苦，巧合离奇，以及阴差阳错，然而不管怎么说，觉得武汉就是戒不掉的du，纵然对他有再多的怨念也有抑制不住的爱。就像你所说的，因为沉淀着自己最美好的年华。
我们在一起短暂的15天，掌控着我此后1000个日夜的胡思乱想。
“十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。”无数次的听到《十年》，无数次的想到你唱《十年》，无数次的为歌词而心痛。我们从未享受过恋人间该有的温柔和甜蜜，只留下一份最纯真的友谊。我不知道到底什么才是我更想要的，我只知道，我从来都不会下太大的赌注，保本是我的底线。人生总会有那么多的选择和遗憾。。。
你，一路向北，而我，不会在原地等你。毕业之后，事业和家庭，女人一生最重要的两件事都摆在了面前。我没有资本去蹉跎岁月，因为我不容许自己有丝毫的失误。
或许不久我会有新的男友。我会很认真的去经营我的生活。而你会尘封在我心里某个重要的位置，除了我，不会有人开启。青春年少的往事就让它沉睡在回忆里。。
XXX
XXXX.X.X
写给前任男友的一封信篇二
XXX:
昨天最后一次回学校毕业典礼，毕业典礼结束后，我见到了他跟他现在的她，看着他们的背影，虽然有点心酸，但是已经没有恨，然后看着他的背影，他瘦了，瘦了许多，瘦得有点让我心疼，想不到我还会心疼前男友，很想问问他过得好不好，工作怎样了?
不过，我始终不会再找他，就让我们这样结束，这样继续陌生，这样平生再无瓜葛。
这段记忆我会保存心中，祝你一切安好。
XXX
XXXX.X.X
写给前任男友的一封信篇三
小雨：
此刻，我心情纠结，在给你写下这封信的时候，不知道最后有没有勇气给你看。耳机里萦绕的是那首《滴答》，我一直觉得那是属于我们的歌。如果你在看这封信，希望你也打开这首歌曲，祭奠我们的过去。
有段时间，我们每日联络，你也会向我讲你内心的想法。那时，你说了一句“何必自己撑的那么幸苦”，让我彻底打开了心扉。这是你对我所说的话中，让我永生难忘的一句，于是我自私的决定，把自己的辛苦分你一半。但是不成想，我却比以前撑得更辛苦，因为此刻，我承载的是两个人的重量。那日，我们一起去后海，那真是个幸福的夜晚，因为你说“人生有两件幸福的事情，一是在河边钓鱼，二是和我在一起。”那刻，我的内心被一种叫幸福的小东西充斥的满满的。但是很遗憾，我给你的幸福如此短暂。我想，这两句话，我将永葬心底，不愿遗忘。但是你，终将会在我的回忆中淡去，直至消失。
小雨，我不了解你的过去，我一直觉得，你有一段故事，从未告诉我，也有一扇门，从未向我敞开过。好吧，不管，你有多么不美好的回忆，我都想告诉你，我们每个人都是人生的旅客，一息尚存，我们就在路上。希望你能快乐的行走。有几次，你很伤感的告诉我，没有工作，你什么都没有;赚一天的钱，也买不了一平米的房。这些话，可能是压力让你喘不过气，随口吐出，却让我对你充满了心疼。我承认，在我的内心里，我期待美好的生活，我心高，心野，虚荣。但很多时候，那些期待，不源于虚荣，而是一种生活态度。所以在两个人的感情里，金钱，它永远不会占领上风。你真的很年轻，你是我见过，最年轻，却心思最成熟，最有上进心的男孩，这也是我曾喜欢你的理由。不管你此刻在人生，还是工作上遇到了怎样的困难，都是暂时的，因为你努力，你真诚，会得到命运的眷顾。
我是个内心实在缺乏安全感的人，你也如此，所以不管我们两个人靠的多近，内心的空洞，也填补不了我们的寂寞。我很矛盾，我后悔了当初决定与你的交往，因为，我们分开后你不愿再与我做朋友了;我又庆幸与你在一起的这段时光，那些美好与不美好的点滴，汇成了绚烂的音符，点缀了我。
我了解你内心的脆弱，每次你提及到你的学历，我都不知道该说些什么，怕无心的言语，刺到你强烈的自尊，所以很多时候，我选择了沉默。可是你知道吗，读了圣贤书，却不明事理的人太多了。有智商没情商的人也不计其数。那些人，在我看来，更可悲。在我喜欢你的日子里，那些附属品，我没放在眼里。一个人是否成功，和读过几年书有什么关系?一个人是否幸福，和念过什么样的大学，有什么关系?这些所谓的关系，是你给自己的。
不得不承认，开始与你的交往，我没投入太多，但是就像那次在后海你问我什么时候开始喜欢上你一样，我的回答是越来越喜欢。恩，我不知道是越来越喜欢好，还是说越来越依赖比较贴切。我真的是个有山靠山，有水靠水的女孩，但同时我又很独立，我独立的时候，往往内心也是独立的，不想去相信谁，不想去依赖谁，所有人之间只是个互相利用。我和你真正在一起的时候，我就决定你是我最亲密的人，所以我不再想独立，我想依赖你。可是后来你工作越来越忙，平时也不再愿意和我聊天，即使聊天，我们的主题除了你的店面就是你的朋友，好像我们是两个观众，在看别人的表演，而我们，没有彼此，没有属于我们的生活。于是，我越来越不安，缺乏安全的感觉愈演愈烈，所以你说我变了，要求越来越多。我和你吵架，和你耍赖，折磨你，都是为了引起你的注意。可能这种做法真的不太聪明，再加上你工作时心情不愉悦，和你内心的封闭，你更加不愿和我多说什么，我们就走到了今天。
之前朋友和姐姐问我，为什么选择和你在一起，我坚定回答因为你对我好。可是后来他们再问我，我再那样回答的时候，变的没那么理直气壮了。并不是说你对我不好了，而是从前你忙里偷闲时给我的短信问候，后来变成了我的一种期待;从前生病时你的关心，后来变成了一种奢侈品。还有那次在地铁里我们为了一个玩笑走失了，那刻我内心对你真的充满了不信任，我不知道为什么，我真的怕你转头回家不管我了，没想到，我给你疯狂的打电话，你居然恶作剧的不接。那次我就觉得我们完了，后来你出现在电梯门口，你转身就要走，我还是把你拦下来，我实在不想放弃，我还想再坚持，我还想再温暖你的心。于是我开始时常问同事怎样 炒菜 ，因为我想以后我们可以时常在一起，给你做饭，洗衣服，照顾你，让你的工作没那么大压力。但是有些事情，一厢情愿是没用的。你也说过，我太骄傲。是啊，和你在一起的这段日子，我都有些认不清自己了，我觉得我一再的让步，和改变骄傲的姿态，甚至有时你发脾气时我去放下尊严哄你，即便很多时候是我先找你麻烦。于是我就在想，我能不能做到永远这样，答案是否定的，我可以偶尔的一次两次让步，但是让我让步一辈子，真的做不到。那样我会感觉自己受尽了委屈。我可以用生命去爱一个男人，但是不能用牺牲尊严去爱。我想，任何一个男人，也不会喜欢一个没有自信的女人吧。
我想你曾经一定是把我当做你未来的老婆去疼爱的，否则你不会把我带给你母亲看。但是我们终究还是走到了这里，停下了。还有好多好多的话想跟你说，其实，你知道吗，后来我产生了对你的不安全感之后，我就觉得我们早晚会分开了，所以，我会要求你带我去很多地方玩，你去哪里，做什么我都想要跟着你，因为，我想，分开之后我们还可以有回忆。现在，我又不敢去回忆啦，碰触那些回忆的时候心情就会很差，我舍不去的，可能是那些回忆吧，与你不再相关。那时候总是开玩笑的问你，我的婚礼你会出席吗，其实，我不是开玩笑，因为我知道我们不会结婚。
好啦，不多说了，否则你又要说我“叨叨”了。你虽然脾气怪怪的，但是我一直相信你是好人，从我第一眼看到你，我就那么认为，从未改变。
致前任的一封信
写信是一种消遣，有些话,是要写在纸上,才能够更完美地表达。那么，致前任的一封信要怎么写呢?下面我整理了致前任的一封信 范文 ，供您参考!
致前任的一封信范文一
前任的你：
展信好。
分开不知道有多久了，没有刻意去记录。听闻你的生活充实而满足，我为你感到开心。而我突然意识到，在刚分开的时间里，想到你，我是多么痛苦而矛盾的心情。原来真的会好起来，原来那时以为再也走不出的沼泽也会一脚深一脚浅地跌跌撞撞走过。在某一个午后，一觉醒来，一缕阳光一丝轻风就这么溜进了心里。
你我二十年前认识，多年好友。原以为这样就好，却没想到还是迈出了勇敢一步牵手携行;原以为这样也好，却也没想到熬过了距离熬过了时差缺还是没躲过命运弄人的伏笔。曾以为你是这世界上另一个性别的“我”，而如今我们却像两条平行线一样，活在各自的世界里互相不再打扰。当所有情绪散去，只好感叹一句，只因在风中，聚散不由人。
分手后我换了工作换了城市，刻意远离了共同的朋友们，躲在一个只有自己的角落。这一年的时光一开始是安静得可怕的。回忆里的碎片不断浮现眼前，甚至能捕捉到曾经未注意的一个眼神一个微笑。原本两个人的剧情，我一个人又独角戏般地重走一遍。多少次我有冲动，不管如何我要去找到你，然后我们一起回到过去好不好。如果说成长必定是一个不断失去的过程，我唯一不能释怀的就是失去你。
但是不行啊。当我们不知深浅地踏进时间的河流里，就必然不会全身而退。而爱情却可能是，当海水落去，那留在沙滩上的印记，到底还是会被新尘覆盖淹没掉的。你会不会有一个瞬间，去怀疑曾经那些过往是否亲身经历过，还是说，只是一个冗长而恍惚的梦境。
而当我写下这封信时，心情却十分平静，平静得让自己诧异那个捧着回忆舍不得放泪水涟涟的小女孩是不是曾经的自己。而若要问我做了什么就这样治愈了自己，回想起来我似乎什么也没做。我照常工作，一日三餐，时常运动，学 学吉他 和摄影，带着伤心失意的那部分的自己。可称得上变化的是，对过往的回忆，我一开始深陷其中，到后来刻意剥离，再到后来渐渐随着夏热融化在我的生活里。而我，在不自觉中，也许是在一个清新的早晨，也许是在一个舒朗的夜里，开始不再排斥并和它和谐相处。
为什么要忘记呢。那些走过的路，看过的电影，有过的争论，爱过的时光，经历过后我才会变成现在的自己。若干年后，总归尘土，而我却愿意保有每个阶段对生命最纯粹的体验——既经历美好又品尝痛苦，还有那份悄然降临的释怀，都是最真实的样子。
我想我永远会记得那天你站在路灯下等我的样子，羞怯、温暖、明亮。我生命里的那段时光，因为你，而变得充满色彩。别人口中的你，千般好，万般好，于我而言，最珍贵的却是你曾经坦诚相待的纯粹真心。时间在走，我们在变，不再纠结于感情变质的伤怀后，那时的时光和那时的你，每当我想起，总会抵消现时的疲惫，勇敢而坚定地走向未来。
最后，祝福你我。
XXX
年月日
致前任的一封信范文二
亲爱的前任：
请允许我这样叫你，也希望你能接受。因为你我毕竟都已成为对方的过去，所以称之为前任也并无任何不妥。但也许你并不这样想，当初说好了，以后以蓝颜、红颜的身份进入彼此的生命里，难道自始至终你都没有把我当成蓝颜，而只是你的前任，你的过去吗?
但在这里我必须澄清一点，那就是我从心底把你当做蓝颜，当作心情不好时可以倾诉的对象，但是你的现任呢?却把我当作小三一样，只要我一提到她(没对她污言秽语，也没伤及她的任何利益)就对我恶言相向，那一瞬间，我感觉仿佛置身后宫，可是我也没跟她抢什么啊。你也不是皇帝，她也不是你的妃子，可是我告诉你，就算她是妃子，以她的智商，绝对不会谋得皇后之位，因为性子太过急躁，处于急功近利的状态，所以永远不会有所成就。
亲爱的前任，我想你应该明白一点，分手后的我们，你换掉了自己的扣扣，而我删除了你所有的扣扣，从此，我们断了联系，我不知道你身在何方，你也不知我身在何地，我们就这样分散在东南西北，天涯海角。
在删除你的扣扣后，我开始后悔，开始到处寻找关于你的消息，找了很久很久。可就在我准备放弃的时候，手机的震动，让我再次有了重生的机会，我终于知道了什么叫做机缘巧合。虽然当时的我并不知道你主动加我扣扣有什么意图，也不知道你隐藏自己的身份，以陌生人的身份进入到我的生活中是怎样的一种心情，而装作一切都不知的我，最后因你的咄咄逼人而不得不揭穿你的身份，但就在你隐藏身份的那段时间，让我知道了你的真正原因：你的心里憋屈，一肚子的委屈没地方可以诉说，而你恰恰就是那种喜欢把事情都放在心底，不与人分享的那种人，所以你委屈，你想知道当初分手的真正原因，而你说是我的不信任才造就了这场感情的失败，是的，没有基础的爱情永远都存在着不信任的因素，但是后来你的身份被识破，我们便也没有了那么多的芥蒂，敞开心扉说话，似乎是我们最好的选择，误会最终被解开，从你说，做蓝颜知己与红颜知己为终
亲爱的前任，也许你不知道，当看到你有了另一个她的时候，我心里有种说不出的滋味，心里甚至有种恨你的感觉，我不知道自己究竟为什么会那样，明明已经决定忘记，明明你已开始淡出我的生活，明明自己已经释怀，可几天下来的聊天过程中，我才发现，原来只是没人提起，而将你放在了心里最敏感的位置，后来为了证实这件事情，我向你询问答案，你甚至毫不吝啬的告诉我你们的开始，甚至过程，我开始羡慕她，可以拥有改变后的你，但我不后悔，因为我也有了一个爱我的男人
后来我们还是经常地聊天，但后来的我却不知道，所有的聊天次数中，你的前任利用你的身份跟我聊了几次，有多少次是她回的信息，我不得而知，我也不想知道，我不知道，当她问及你关于我们的关系时，你是如何回答的，我也无所谓，就算所有的坏人都是我当了，我也无所谓，因为她与我无关，你也与我无关，我们的关系只是前任而已，你所说的蓝颜红颜，就当只是放屁，风一吹就什么都不是了，而这红颜与蓝颜是你说的也好，她说的也罢，我会当它只是风过一场，烟消云散。
还有管好你的现任，不要让她再随便出来骂人了，这回还算是碰到我一个好说话的，下次如果碰到脾气差的，可就不知道是怎样了，告诉她，想要跟混社会的人斗，她还嫩了一点所以你多宠宠她吧。就她那暴脾气，不适合你，太冲动，而你也太冲动，下次叫她冷静点，不要让人分不清她到底是男是女 ，还有最后一点，那就是有些事过一过二不过三，再有下次，我不会留什么面子，要想自己男人不偷腥，首先她要管得住自己的男人，要想自己男人不拈花惹草的，首先自己就得花枝招展的，不然有什么资本去骂别人的女人，还有以后不要做删别人扣扣的傻事了，只有小孩子才做的出来，不要自己告诉别人她智商低，好了，就这么多了，拜拜，前任!
XXX
年月日
致前任的一封信范文三
我深爱过的前任：
你好!不知道你还会不会来这里看我。我只想心平气和的跟你说几句话，希望你能耐心看完。
我们俩谁脾气最差你应该很清楚，我在你面前一次次的承认错误，是因为太在乎你。你性子很倔，你说没有人能改变你，我很难受，我只能努力的掩盖自己的个性去迎合你，因为我想跟你在一起。感情是该双方一起努力维持的，以后遇到了喜欢的女孩子请试着去为她改变。还有下一次恋爱请不要再动不动就收拾东西走人了，这好像是女孩子常干的事呵呵，留下的那方会很受伤，你不该这么伤一个女孩儿的心。相爱的人之间吵吵闹闹很正常，因为太在乎才会争吵，不吵架才说明这对的感情不深呢，可是每次吵过之后你哄我一下我就不生气了，可你却好难哄，总是要等我哭到撕心裂肺、肝肠寸断之后你才会原谅我。要记住女孩每个月的特殊日子，你一定要宠着点她的小脾气，因为女孩再这个时期伤心特伤身体的。对了，一直没告诉你，我虽然很反对你吸烟，但你吸烟的样子真的很帅，可为了身体还是少吸吧，你太瘦了，烟抽多了不长肉，三餐要正常吃哦，这样才能胖。为了让你抱得动我，我一直在努力减肥，眼看就要减到两位数了，可惜...哎。想起刚认识你的时候，你睡觉磨牙很厉害，而现在已经很少磨牙了，这算是我的功劳吗。你说过我做的馄饨汤很好喝，你总做不出我的味道，现在我把秘方告诉你,"六月鲜酱油+蔬菜精+胡椒粉+麻油，味精和盐都别放",下次自己试试看。
谢谢你曾让我相信爱情，我也信誓旦旦的拍着胸脯跟很多朋友说"我要跟你结婚，我要证明给世人看没有面包和牛奶的爱情会很幸福，我会幸福到让所有人都羡慕嫉妒恨!"可讽刺的是，我活活的被自己煽了个耳光。分手后一次次的坚持、一次次的乞求是因为我坚信你还爱我，这不是卑微，这是我珍惜我们的爱情，只要还相爱我会不顾一切世俗言论和你在一起，因为外人只看到表面，而只有我们自己才懂得我们之间经历了些什么，「爱=不放手」不是么。现在我放手了，因为去求一个已经不爱自己的人这是在犯贱了。
放心，我会过的很好的，我有房、有车、有存款、工作也好、身材好、人长的也不差,我还有很多爱我关心我的朋友...就算我这辈子不结婚也能很幸福。希望我不在你身边了你不要失去目标和方向，好好工作，多存些钱，别再苦了下一位女孩儿了。以后遇到了困难记得来找我(前提是如果那时我还在乎你的话)，我是你的贵人，这一点你要深信，没有我你根本不会有现在。
最后别误会，我说这些没有一丝想要挽回你的意图，我会放下的。
XXX
年月日
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